31 août 2007
Quand le jour de la devanture a sonné... Allo noyau bobo
Ah y est le grand jour de la devanture est là. MAMAMIA
Hé vui après 3 semaines à se faire un mal de fesses carabiné à force d’être restée assise pour étudier des trucs si dignes d’intérêt qu’ils vous seront passés sous silence pour ne pas vous rendre jaloux (puisque vous insistez un exemple au hasard : l’incidence fiscale en équilibre général MIAMMMMMM que du bonheur) et ne pas avoir fait la moitié du quart du programme - hé vui ma bonne dame, et mon bon monsieur, il y a des matières qui devront être découvertes et expédiées la veille et le matin des épreuves - une nouvelle caractéristique de la noyaute molle se révèle (enfin pas pour elle et ses frangines de communauté qui l’ont dans le noyau depuis le ventre de leur mère) : pourquoi être dans les temps et être même hyper au taquet et en maxi avance à l’instar des noyaux durs ++ quand on peut faire sa larve tremblante, larmoyante et hyper à la bourre ?
Bref tout ça pour dire qu’il va falloir assurer (tenter d’assurer serait plus approprié car malheureusement les cernes et l’air crispé handicapent la noyaute molle dans son aventure « devanturesque ») et faire pâle mais bonne figure devant les noyaux durs puissance dur qui seront de sortie (le pire c’est que y a potentiellement du gibier mais bon je crois que le challenge est trop hard pour une molle du noyau qui ne cesse de se ramollir (c’est toujours possible, la mollesse du noyau étant sans fin) à force de larmes intérieures. Et là ça va être chaud banana. Essayez de rester digne, souriante et d’avoir la positive attitude de la fille qui en a vu d’autres et qui gère tout ça d’une main de maître en compulsant nerveusement vos bouquins, en ayant hyper mal au bide et plus si affinités (amis de la poésie bonjour) parce votre noyau intérieur se barre en cacahuète hé ben c’est pas gagné.
Voilà tout ça pour dire que la devanture n’est pas chose aisée dans ce monde sans pitié pour les petites et frêles noyautes molles que nous sommes.
Sur ce, je m’en vais planquer mes bout’ (merci au stress qui se charge de nous rendre la vie plus belle et la peau plus douce) avec une bonne plâtrée de pout’ parce que c’est THE minimum question devanture.
Mimolette
30 août 2007
Comment éviter le spaghett' mondain, par Fadette
Aujourd'hui, petite leçon à l'attention des jeunes noyautes.
Prenons pour la clarté de la démonstration deux personnages fictifs que nous nommerons Simplette et Minouchette.
Simplette et Minouchette, donc, sont invitées à une soirée et s'amusent énormément à mimer la Vénus de Milo pour se fondre dans la tapisserie, quand soudain un jeune dandin plein d'avenir, dans un accès de mondanité aiguë, les avise fort civilement :
-Bonsoir, jeunes demoiselles. Sympa la soirée, non? Enfin, la musique laisse un peu à désirer, vous trouvez pas?
-Mmm mmm, grognent en choeur les deux noyautes.
-Ah, vous êtes d'accord avec moi ! s'exclame d'un air satisfait le dandin.
Note de la narratrice : attention, dans cinq secondes, la situation va dégénérer : âmes sensibles, s'abstenir...
-Mmm mmm, regrognent de concert nos noyautes.
-Vous par exemple, vous écoutez quoi ? s'enquiert le dandin, enhardi par son succès.
Et là, c'est le drame.
-Mais, on se connaît ? rétorque en beuglant Simplette.
-Bah, euh, ça dépend, un peu de tout... sussure Minouchette, feignant d'ignorer la remarque peu amène de sa comparse.**
-Mmm mmm, bon, je vais aller voir le DJ...A tout à l'heure, conclut le dandin, ave un sourire un poil crispé et en s'esquivant rapidement.
Jeunes noyautes, vous avez là réunis en quelques lignes exactement tous les ingrédients pour être une noyaute molle accomplie en société : la bonne tapisserie ( ou tapiss', versant mondain dans la conversation ou l'attitude de la merdocu ), l'agressivité ou au contraire la réponse apanivore et chez l'interlocuteur, le spaghett' mondain!
Il faut tout de même nuancer l'analyse : la tapiss' ne conduit pas directement au spaghett' mondain, disons qu'elle en est une raison nécessaire mais pas suffisante. D'ailleurs, dans notre exemple, on voit clairement que la tapiss' n'est pas un obstacle à la construction de lien social; au contraire, parfois la tapiss' enveloppe la noyaute d'une aura de mystère particulièrement attrayante pour le dandin de base. De la même façon, le grognement laconique émis par les noyautes en guise de réponse n'est pas sans susciter chez ledit dandin curiosité et même projection de divers fantasmes de noyaux durs sur les ô pourtant molles du noyau!
Ce n'est donc pas la tapiss' que cette leçon se propose ici de corriger, mais bien la raison nécessaire et suffisante du spaghett' mondain, c'est-à-dire la seconde partie de la conversation, à partir de la question fatidique (matérialisée par une police bleue dans une visée pédagogique.)
Voici maintenant la version anti-spaghett', on rembobine la bande << :
-Vous par exemple, vous écoutez quoi ? s'enquiert le dandin, enhardi par son succès.
-Des groupes comme "La Bande de Pan" ou "Apolloniax" *** qui travaillent sur des partitions de musique de la Grèce antique et essaient de recréer l'ambiance des symposiums, des Bacchanales mais aussi des thrènes, en sculptant eux-mêmes leurs cithares et leurs syrinxs à partir de bois d'olivier du Pélopponèse, répond Simplette.
-Et moi, de la musique automatique surréaliste, tu connais forcément "OuMuPo"? mais si, l'ouvroir de musiques potentielles, la variante musicale de l'Oulipo fondé par Queneau ! On pourrait dire que c'est du ska- jazz expérimental alternatif, mais j'aime pas trop les simplifications réductrices et catégorisantes, tu vois? renchérit Minouchette.
-Ah ouais, ça a l'air super intéressant! En fait, dès que je vous ai vues dans votre coin à étudier les bas-reliefs de la tapissserie, j'ai tout de suite senti que vous étiez ouvertes sur le monde! s'exclame le dandin, l'oeil brillant et le futale alerte.
C'est bon, vous avez compris, les noyautes?
** la démonstration du spaghett' mondain marche également avec des réponses du type "j'écoute Ado FM" mais j'ai pas voulu tomber dans la facilité, et puis, qui franchement irait répondre un truc pareil, qui? je vous le demande!
*** Tant que j'y suis, je vous recommande chaudement le nouvel opus d'Apolloniax intitulé "Mélopées à Euterpe"!
Edit du 31/08 : En tapant Apolloniax et Oumupo dans google pour voir si le blog était enfin référencé (ce qui n'est toujours pas le cas), quelle ne fut pas ma surprise en découvrant que l'Oumupo existe vraiment!!!
Car, évidemment, vous l'aviez compris, hein, noyautes, j'avais tout bidonné. Ben, vous croyez quand même pas que je m'y connais en musique undergroud, nonmého! Bon, Apolloniax, ça n'existe pas encore, et c'est bien dommage, le concept est bon et leur couverture d'album déjà prête grâce à mes talents de graphiste sur Paint! mais l'Oumupo, si! Incroyable, non? Bref, je suis bien embêtée, les noyautes... Car mon conseil en forme de simulation ne tient plus, imaginez que vous évoquiez le nom de l'Oumupo et que le dandin connaisse, vous n'échapperez pas au spaghett' mondain, car par définition et avec la chance qui caractérise toujours la noyaute molle, la noyaute s'y connaît toujours mollement et le dandin s'avère être toujours le plus grand fan et connaisseur du truc. Donc, je ne saurais trop vous recommander de vous tourner vers Apolloniax, qui a le bon goût de n'être connu que de vous. Si le dandin s'étonne de ne pas trouver le CD à la Fnac ni même de voir son nom sur google, jetez-lui un regard réprobateur en lui expliquant qu'Apolloniax refuse la commercialisation et la communication globalisées, et que s'il veut entendre un de leurs morceaux, il doit se rendre dans leur cabane de bergers dans le Pélopponèse, un point c'est tout.
Fadette
28 août 2007
Dissection de noyaux
Le premier individu est un cas de noyau dur. Son noyau irradie sur sa devanture, ce qui provoque un accord parfait entre écorce et cellule. La devanture devient le reflet du noyau.
Le second individu présente un cas pathologique de noyau mou. Le noyau se liquéfie et dégouline dangereusement sur la devanture, qui essaie tant bien que mal de freiner cette avancée irrémédiable de la mollasserie, qui va finir par déteindre sur la représentation en société de l'individu.
Conséquences en termes de comportement: l'individu A est serein avec lui même, fier de sa carte de visite de société (cf je fais de la harpe, je suis spécialiste de manga autrichien) et dort sur ses deux oreilles avec un petit sourire de contentement. L'individu B est au contraire en perpétuelle lutte contre sa vraie personnalité de mollassonnerie irréductible, de loose extrême.
Un exemple concret:
- chatounette: "Tu sais que j'ai finalement pris un cours particulier de tango? 35 euros l'heure".
- poucette: "Wah mais t'es motivée à fond là!!" (regard suspect en coin)
- chatounette: "Je voulais m'acheter un noyau dur, mais je laisse tomber, ça fait trop chéro le noyau"
chatounette
22 août 2007
Art contemporain façon noyaute
En bonne noyaute molle, j'ai plein de fringues immettables mais que je ne jette pas, mollassonnerie oblige. Exemples : le 501 bleu clair bien délavé troop staïly de quand j'étais en 3ème, les culottes blanches Auchan de mes années lycée que je garde en théorie juste pour les cinq jours critiques mensuels, mais que dans les faits, ça m'arrive aussi de mettre pour glander à la maison (spaghett' assuré du Fadet), le pire, c'est qu'avec le temps, elles grisonnent sur les tempes! Mais aussi la grande robe babos de ma mère que j'utilise en chemise de nuit/tenue d'intérieur et qui de blanche qu'elle était dans les années 70 a pris avec le temps de ternes reflets beigeasses : très ton sur ton avec ma carnation délicate de lys fané!
Bref, il fallait agir, ça ne pouvait plus continuer comme ça! Jeter tout ça? Ah bah non, ce serait trop simple...et puis, je fais comment, moi après? je vais pas mettre mes dessous Lejaby les jours rougeauds! Me racheter de nouvelles culottes moins tue-l'amour ? Moui...de toute façon, Fadet sait à quoi s'en tenir, la devanture glamour, ça fait longtemps qu'elle est partie en lambeaux!
Alors, j'ai décidé de tout reteindre, mes culottes, mes jeans mais aussi des fringues "mettables" mais chiantes. Comme je suis une noyaute prudente et surtout lucide, j'ai préféré faire un essai avant. Les cobayes choisis : un torchon blanc cassé, des serviettes de table blanches (achetées pour effet zen/épuré, mais qu font vite crado après une bonne plâtrée de spaghetti bolognaise) un boxer blanc du Fadet qui a viré au rosé après un lavage avec un truc rouge, un vieux T-Shirt couleur pêche et un vieil imper beigeasse.
Teinture utilisée : teinture Dylon grand teint machine, couleur "navy" (bleu marine). Prix : 11 euros la boîte. Sachant qu'une boîte c'est pour 600 à 1200g de linge et que l'effet est différent selon qu'il y ait 600g (bleu marine très foncé) ou 1200g (bleu marine un peu plus passé). A titre d'indication, je n'ai utilisé qu'une seule boîte pour tous mes cobayes.
Utilisation : c'est très facile, la teinture maison. A la portée de toutes les noyautes. Il suffit de mettre la teinture dans la machine à laver, de la recouvrir de 500g de sel et de rajouter le linge humide.
Attention par contre au timing : il faut 3 à 4 lessives. A la suite. La première pour laver les vêtements ou s'ils sont neufs enlever l'apprêt qui empêche la teinture, la deuxième pour la teinture, la troisième pour relaver les vêtements teints et la quatrième (facultative mais conseillée) à vide pour laver la machine.
Résultat : la couleur obtenue rend bien, c'est uniforme. Bizarrement, certains vêtements sont ressortis bleu marine très foncé comme le boxer et l'imper, et les autres sont ressortis d'une couleur bleu marine un peu passée. Il faut noter aussi que les coutures apparentes ne se teintent pas (pratique pour un jean, mais sur d'autres vêtements, ça peut surprendre). Idem pour les boutons en plastique, ça paraît évident, comme ça, ben, moi, j'avais pas du tout prévu : donc, mon imper beigeasse est aujourd'hui bleu marine avec boutons blancs..ben, c'est moche! Par contre, sur les torchons, serviettes, pas de coutures apparentes, le résultat est nickel.
Pour toutes les infos (points de vente, couleurs, idées, etc), vous pouvez aller sur le site de Dylon :
www.dylon.fr/fr/main.htm
Le résultat en photo :
Les coutures apparentes, ça donne un style euh non? En tout cas, le boxer rosé a retrouvé un peu de virilité et Fadet est ravi.
Une bonne initiative de derrière les fagots quoi! Comment ça, j'ai les mêmes hobbies que ta tante Liliane? Mais bien sûr que reteindre ses torchons, c'est pas très funky mais quand je vais faire ça sur des vrais vêtements, comment je vais avoir une devanture de créative douée de ses mains! Non?
Fadette
20 août 2007
"de derrière les fagots"
Une autre expression qu'on affectionne particulièrement chez les noyautes, c'est tout ce qui sort de derrière les fagots.
Une expression qui nous ressemble bien, évoquant l'inattendu, la surprise, et surtout le truc pas du tout maîtrisé;
ça peut être soit une bonne occas', soit s'avérer être un truc qui va te tomber sur le coin du nez.
Du coup on emploie cette expression à tort et à travers:
- c'est qui ce mec que tu nous sors de derrière les fagots? (la noyaute molle, du fait de sa personnalité inconsistante et peu fiable, est très surprenante)
- je lui ai sorti une vieille excuse de derrière les fagots... (la noyaute molle a l'habitude des plans foireux et s'en sort tant bien que mal)
- oh non j'ai un vieux bout' qui m'est sorti de derrière les fagots! (bouton disgracieux apparu sur le pif de la noyaute, et qui va littéralement anéantir sa soirée -et oui, la noyaute molle n'est déjà pas très sûre d'elle, mais si en plus elle attrape un vieux bout' en plein milieu de la face, c'est foutu-...)
chatounette
La merdocu
La merdocu
du latin merdocus, i, f : attitude sexuelle globale, fréquente chez la noyaute molle, caractérisée par une passivité apathique.
ex : Simplette, ne me dis-pas que tu as encore fait ta merdocu hier soir?
* Commentaire très pertinent de Chatounette (que je copie-colle au cas où vous seriez trop mous pour cliquer sur les commentaires!) :
"Les variantes de la merdocu (merde au CUL, merde au pieu pour ceux qui n'avaient pas compris) sont l' étoile de mer ou la paillassonne (vous savez le bon paillasson qui se laisse essuyer dessus sans bouger et sans prendre d'initiative)"
Fadette
Né sous le signe de la loose
Les noyaux mous sont partout même chez nos amies les stars, enfin, je dis stars, faut pas déconner non plus, trop mous du noyau pour ça!
Alors, aujourd'hui, je voudrais vous présenter un artiste de la loose :
Klub Des Loosers-Sous Le Signe Du v2
envoyé par t0uf1k
Constatez avec moi la présence éclatante de tous les stigmates de son noyau mou :
-le nom du groupe tout d'abord : oui, y'a loosers, lecteur, t'es en forme aujourd'hui. Il y a aussi la dichotomie terrible, que dis-je tragique, entre la volonté de former un club et d'en être le seul et unique membre. Mais la dimension potentiellement spleenesque de sa looserie est tout de suite anéantie par la variante orthographique très adoéfémesque de "Klub".
-l'identité floue : un versaillais qui rappe sur les squats autour de la pièce d'eau des Suisses, sur le trafic de bateaux* Cyrillus au Hameau de la Reine...
-le flow : mollasson, apathique
-le masque : comme matérialisation de la devanture
Fadette
* la Nike Air du versaillais : chaussure en cuir marron, à lacets ou version mocassin agrémenté d'un coquet gland de cuir, mais TOUJOURS portée sans chaussettes
18 août 2007
Le noyau mou version poucette
Eh beh on peut mm pas partir en vacances 2 sec, les molles du noyau se mettent à publier à la chaîne!!!!
Voici quelques caractéristiques bien noyau mou:
-l'abulie: pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux faire demain?
-le manque de confiance en elle: la noyaute molle vit dans la peur perpétuelle que l'imposture soit démasquée, que la devanture ne dissimule pas bien son noyau. Du coup, elle préfère assumer son noyau mou totalement...
-la phrase emblématique de la noyaute molle: "cette lose qui nous colle à la peau"
-ses ennemis jurés: les néons, le nez infesté de bout's et les talons(qui pètent, se coinçent dans les grilles devant tout le monde, provoquant un grand moment de solitude...)
-la noyaute molle a des doutes existentiels perpétuels, c'est une éternelle insatisfaite...
Poucette
17 août 2007
Quand une noyaute molle s'emmerde: attention danger!
C’est vraiment pas drôle d’avoir créé ce blog en plein mois d’août, alors que 3 des noyautes molles sont en vacances et une autre en pleines révisions de concours… (mon amie Mimolette, je compatis). En gros il ne reste plus que moi sur le pied de guerre.
En plus, c’est quand une noyaute molle s’ennuie qu’arrivent les emmerdes en général. Il y a bien évidemment l’option végétation devant la télé, mais ça, on a dit que c’était le dimanche. Et puis n’oublions pas qu’une noyaute molle ne fait jamais rien à fond et préfère virevolter de fleur en fleur, faudrait pas non plus que sans s’en rende compte elle devienne une experte en docs animaliers ou une férue de cinéma scandinave muet (méfiez vous d’Arte).
Moi, en tant que noyaute molle, je ne peux pas mettre à profit un temps creux et me dire, tiens, et si j’en profitais pour finir ce que j’avais commencé l’autre jour (ça peut être tout et n’importe quoi, un tricot, un article de politique internationale, un exercice d’abdos, un bouquin, un dessin…), ou bien m’engouffrer dans un nouveau challenge (me mettre au japonais, refaire mon cv, cuisiner ce fameux plat dont j’ai vu la recette il y a deux ans etc…).
Non. Pourquoi profiter d’un temps mort pour construire quelque chose, regarder vers le futur, initier une démarche durcisseuse de noyau ? A quoi bon je vous le demande ?
Moi je suis plutôt du genre à me tourner malicieusement vers le passé, le téléphone me brûlant le bout des doigts. Et si je rappelais cette nana que j’ai pas vue depuis 5 ans, histoire de voir ce qu’elle devient ? (je m’en fous royalement mais bon), et si j’envoyais un texto à ce pov’ gars pour voir si je lui fais toujours de l’effet ? (je n’ai aucune envie de me le retaper ça va sans dire, mais je me fais chier, juste). Et ça peut aller dans la perte de temps la plus pathétique : tiens je vais taper sur google le nom et prénom de ce pote de collège, je parie que je vais trouver des trucs sur lui.
En fait le vrai cheminement de la noyaute c’est pas direct la glande et la loose, ce serait trop facile (il faut quand même faire la différence entre une noyaute molle et une larve ou un rebut de la société) . Le processus commence toujours pas une bonne intention, un brin de volonté. Puis on essaie d’établir des priorités. D’abord l’article ? Oui mais bon là je suis pas dans l’ambiance. La séance d’abdos ? Ouais mais après je vais être toute suante et j’aurais aucune envie de me mettre aux fourneaux. Pendant ce temps là, la montre tourne et la noyaute commence subrepticement à s’avachir sur sa chaise, se perdre dans ses pensées et faire joujou avec son portable ou son ordi.
Vous l’aurez compris, c’est ce mélange entre flegme, indécision et curiosité malsaine qui fait qu’une noyaute molle est une noyaute molle. Et c’est dans cet état de mollitude complète (du cerveau, du corps et du cœur) que le danger arrive. Aujourd’hui, j’ai quand même rappelé un ex et un pov’ gars rencontré au Moving du coin. Pas classe. Ok il est argentin, ok il est pas mal et en se concentrant sur son accent super sexy on peut avoir un moment d’enthousiasme, mais, soyons franche, ce gars est con comme ses pieds et tu le sais. Et vous n’avez rien à vous raconter. Alors pourquoi tu as rdv pour dîner avec lui demain soir ?
Voilà l’essence même de la noyaute molle : d’une part elle ne sait pas dire non (la fermeté est totalement incompatible avec un noyau mou), et d’autre part elle aime bien provoquer les situations foireuses d’avance, faire mumuse sans aucune espérance de résultat, faire monter un peu l’adrénaline même si elle sait qu’elle va rentrer blasée chez elle.
Bref, la noyaute molle JOUIT en perdant son temps.
Chatounette
La mollesse selon Robert
Cet après-midi, je suis tombée sur un truc qui m'a choquée, j'ai même écrit à Libé, alors je vous plante le décor : je circulais tranquillement en Vélib' en direction du Palais de Tokyo où je vais régulièrement, eh oui, mens sana in corpore sano, et c'est alors que... Eeeeeeeooooo, lecteur ! Tu dors? Soit tu as lu les définitons du noyau mou mais tu es d'un optimisme et d'une naïveté sans borne, soit tu viens d'arriver sur le blog en tapant "verge", plein d'espoir lubrique, et là je te le dis tout de suite, ce blog, c'est pas le genre de blog à lire d'une main, noooon, ce blog, c'est le méga-spaghett' de-la-mort-qui-tue assuré ! Eh oui, c'était un test pour voir si tu avais bien retenu les leçons des Noyautes, donc dans mon introduction, se sont glissés cinq intrus à retrouver (solution du jeu en bas de la page), cinq éléments qui, assemblés, formaient une bien jolie devanture je te l'accorde, mais il faut que les choses soient claires, lecteur : les éléments narrés ci-dessus ont un coefficient de vraisemblabilité égal à celui d'une marmotte empaquetant délicatement des tablettes de chocolat au lait.
Bon, parenthèse fermée, et que je ne t'y reprenne plus, lecteur. Un peu de cohérence, merde. En vrai, j'étais tranquillement affalée sur mon Canap' où je glandais comme d'habitude sur le net en bonne petite larve d'intérieur que je suis, et c'est alors que...je tape "mou" dans un moteur de recherche de dictionnaire de synonymes, eh oui degré zéro et demi sur l'échelle de la culture, la pêche est bonne, une bonne cinquantaine de synonymes. Ah, comme certains adjectifs résonnent d'un tintement familier à mes oreilles : amorphe, apathique, avachi, engourdi, flasque, flemmard, inconsistant, indécis, indolent, inerte, lambin, mollasson, pâteux... Mais quelle ne fut pas ma surprise de voir dans la liste des adjectifs tels que flexible, souple...
Non, mais là, je m'insurge : Petit Robert, tu as déjà entendu parler d'une chiffe flexible, d'une couille souple ? Non ! Alors, que la couille apathique, indécise, avachie, flasque, lambine ou engourdie, on visualise bien (cf toujours le spaghett', le concept fédérateur)
Ben, pour les noyautes, c'est pareil : hors de question, malheureusement, de voir dans la mollesse du noyau une quelconque flexibilté ou souplesse lui permettant de s'adapter à chaque situation...
Certes, la noyaute molle a une personnalité fluctuante et mal définie. Certes, elle revêt une nouvelle devanture comme elle change de chemise. Permettez que je file la métaphore, ce sera plus simple. La devanture, c'est un peu le déguisement de la noyaute, mais le problème c'est qu'une seule phrase ou action non conforme à son costume, et c'est foutu, imaginez une fille habillée hyper classe et féminine qui se met à roter, c'est bon, vous visualisez ? La supercherie est vite dévoilée. Mais ce n'est pas tout : la noyaute molle est aussi confrontée à l'inadéquation de son choix de devanture à la situation, imaginez maintenant une fille habillée en Jenyfer/Pimkie à un vernissage d'art contemporain au Palais de Tokyo... vous visualisez aussi? Bon, on ressort de la métaphore, retour à la dure réalité de la noyaute : même si vestimentairement, elle est pas toujours pile poil comme il faudrait, je le concède, le vrai problème, c'est surtout dans les relations humaines, notamment la drague...Ben, typiquement, la noyaute, c'est celle qui joue la croqueuse d'hommes au point de se retrouver dans le lit du futur croqué le soir même de la rencontre, et, au beau milieu de l'action, la devanture craque, la noyaute s'effarouche et se raidit comme une planche de bois. Résultat : un moyen dégueulasse assuré : mi-pute, mi-soumise ! Le cauchemar de tout mec, qui, lui, veut soit une femme fatale qui assure, soit une douce princesse inaccessible comme une forteresse! Tout cela se concluant par un spaghett' fulgurant...quand je vous disais que c'est un concept-clé dans la vie des noyautes!
Alors, Petit Robert, tu soutiens toujours que les noyautes susdites sont souples, flexibles et présentent un sens remarquable de l'adaptation ?
* solution du jeu :
1) une noyaute n'est jamais choquée, mollassonnerie morale oblige
2) une noyaute n'écrit pas à Libé, mollassonnerie politique oblige
3) une noyaute ne fait pas de vélib, mollassonnerie physique oblige
4) une noyaute ne va pas au musée, mollassonnerie intellectuelle oblige
5) une noyaute ne parle pas couramment latin, mollassonnerie professionnelle oblige
** si en lisant le titre de l'article, une référence honteuse te vient aussitôt à l'esprit, c'est normal, petite noyaute.
Illustration de noyaute molle des technologies modernes
Fadette
