17 janvier 2008
Zéro étoile au guide Noyau
Souvenez-vous les amis, quand je vous contais il y a peu, mes tentatives réussies pour affirmer mon noyau dur...
Et bien, ces choses-là sont loin de tenir la distance. Si Poucette a décidé d'arrêter de fumer, il faudrait que je réussisse à me faire entendre en 2008.
L'autre jour, nous sommes allées déjeuner entre collègues dans une brasserie. Dès le début, les choses ont mal tourné: il nous a fallu 5 minutes pour avoir une chaise en plus (nous étions 4 et il n'y avait que 3 chaises), plus 5 autres minutes pour avoir 1 couvert en plus et encore 10 bonnes minutes pour que quelqu'un remarque que l'on était là sans carte pour commander.
Or, ce jour-là j'avais décrété dès 10h30 "Ce midi, je mange VITE". C'était vraiment mal barré.
A t+30minutes, nous passons ENFIN notre commande. Entre temps, des tas de gens étaient entrés, la brasserie était bondée et visiblement le personnel était composé d'une équipe de bras-cassés: les serveurs se rentraient dedans, le cuisiner avait 2 petites plaques éléctriques de rien du tout pour nourir 35 personnes et il lui fallait 3 minutes pour choisir chaque brin de ciboulette (véridique, vu qu'il était dans mon champ de vision).
Bon. Tout ça pour vous expliquer dans quel état d'esprit je me trouvais. Nous étions là depuis 40 minutes et nous n'étions même pas servies en pain et en eau. Je bouillais intérieurement. (d'autant qu'autour de nous, tout le monde était peu à peu servi...)
A t+50minutes, le serveur nous annonce d'un air plus que désolé que "c'est bête mais la machine qui prend les commandes a bugué etc." Pour la faire courte: on nous avait littéralement zapé du système.
Mais pas de panique, les commandes arrivent "super vite".
Houlà, j'en pouvais plus!
Au bout d'une heure, nous sommes servies. J'avais commandé une "Tartine poireaux-fromage-salade", la tartine en question était grande comme une biscotte. Je me demandais si ce déj pouvait tomber encore plus bas. Et bien IL LE PUT.
A mi-biscotte, que vois-je dépasser de la tartine? Diable! Un élément pileux du personnel!
(Bien entendu je ne le formule pas aussi clairement dans ma tête, mais c'était l'idée)
Prête à hurler, je me ravise, mon bon fonds prenant le dessus: "Voyons Poulette, sois tolérante, ces choses-là arrivent, il se peut qu'un cheveu ou un poil de bras (attention pas de dessous de bras) soit tombé pendant la cuisson".
Et pleine de bonne volonté, je me mets à tirer sur le cheveu.
Je tire.
Je tire encore.
Le poil n'en finit plus de sortir des poireaux.
Et là, le doute n'est plus permis:
Long d'environ 5 centimètres tout étiré, noir, dru, épais, légérement tire-bouchonnant...
Un cheveu? Que nenni! Un POIL PUBIEN les amis!!!
Vous avez bien lu.
Soupçon confirmé par un rapide coup d'oeil qui me confirme que le serveur est blond et que le cuisto est chauve.
Alors là, autant un poil de bras ou un cil, ça passe, autant un poil de pubis, ça coupe l'appétit.
Je renonçai à ma demi-biscotte.
Mais alors QUID DU NOYAU MOU me direz-vous??
Et bien pendant le quart d'heure qui a suivi, j'ai intérieurement répété mon texte que j'allais sortir au serveur, comme quoi "c'était un scandale, qu'on attendait depuis 1 heure, que le service était déplorable et que j'avais demandé une tartine, pas la moumoute du patron."
Héhé... je savourais déjà ce moment de gloire de mégère complètement dans son bon droit, quand le serveur commence à débarasser et demande "c'est bon? Ca a été?"
Et là, que réponds-je? Oui. Je réponds oui!!!
Quelle déchéance... Alors in-extremis j'ajoute "A part ce gros poil douteux" et je montre le coupable, bien mis en évidence au milieu de l'assiette toute blanche.
Comme je le dis sur un ton limite sympa, le serveur répond "Ah oui, c'est fâcheux, bon je le dirai" et hop, il me prend 10 euros.
Et je sors. QUEL MANQUE DE NOYAU!!! Vraiment je n'étais pas fière de moi.
Le soir même, je raconte tout ça à Poulet, qui n'est pas un noyau, et qui me dit:
"Mais t'es nulle, c'est pas du tout comme ça qu'il fallait réagir!
-ah oui, je sais j'ai été nulle
-Il fallait dire au serveur "appelez-moi le responsable" et ensuite dire au responsable "Monsieur, il y a un poil pubien dans mon assiette. Faites quelque chose ou je le dis un peu plus fort"
-Ah ouaiiiiiiiiiiiis, trop bon, quelle classe, quelle réplique! J'aurais du dire ça!!"
Donc, les ami(e)s notez:
-si vous vous trouvez dans une situation similaire il faut dire "Faites quelque chose ou je le dis plus fort"
ça impressionnera la tablée, à coup sûr.
-ça doit probablement marcher avec des bestioles, genre mouches, ou autres
(Pour des choses plus grosses, agissez à l'instinct)
-attention, ça serait complètement raté si vous êtes seul(e) dans le restaurant. Il faut adopter une autre tactique.
Je demanderai à Poulet.
Poulette
je suis une fille saine, mais en fait pas du tout
Bon ben voilà, le titre en dit long.
Alors que j'achète des paniers de fruits et de légumes bio je ne résiste pas à l'appel des "crapuleries". Une crapulerie est une chose en général pleine de crème et/ ou (mais plutôt et) de sucre.
C'est pas ma faute à moi si tous les trucs bons font grossir...
Dans mes bonnes résolutions pour l'année 2008 il y a :
- Arrêter de fumer définitivement
- Maigrir un peu
(vous remarquerez l'incompatibilité notoire des deux premiers objectifs)
- Ne pas s'affoler quand une mauvaise nouvelle arrive
- Rester optimiste et ne pas trop se plaindre
(là aussi vous remaquerez l'incompatibilté de ces objectifs avec la nature intrinsèque de la noyaute qui dramatise tout et n'est jamais satisfaite)
-essayer de ne plus mettre de chaussettes dépareillées
-être un peu moins accro à prison break
Bon je m'arrête là parce que cette liste pourrait être interminable..
Poucette.
16 janvier 2008
Noyaute molle. Nom de code : L’Oreille
Une autre caractéristique typique de toute molle du noyau qui se respecte est le don de l’écoute.
Dit comme ça, c’est tout à l’honneur de la noyaute ; c’est en effet une bien belle qualité que d’être doté de la capacité à mener son interlocuteur à la confidence, de savoir mettre à l’écart son « moi je » un instant, sans vouloir être toujours le protagoniste de la conversation.
Seulement voilà, la noyaute molle a une fâcheuse tendance à se réduire métonymiquement à une Oreille.
Subrepticement, au fur et à mesure de la conversation, elle se transforme petit à petit en un simple réceptacle auditif des tracas, des joies et des peines de son interlocuteur, un tympan tout juste bon à hocher de la tête -du lobe-, et ce au rythme d’un vague mugissement d’approbation toutes les 30 secondes pour ponctuer le monologue.
Pourquoi c’est toujours cette bonne patte de noyaute molle qui reçoit en premier les appels larmoyants de la copine qui vient de se faire larguer ? Pourquoi c’est toujours elle qu’on appelle en cas de doutes existentiels ?
Détrompez-vous, ce n’est pas pour la qualité du conseil. Souvenez-vous que la noyaute molle, de par son intrinsèque mollitude de personnalité, est la pro du « moyendégueulasse ». Alors bon, comme audit, le noyaute’s office c’est bof. Pour son empathie alors ? Encore une fois, détrompez-vous. La noyaute molle bien souvent se tamponne le coquillard des problèmes d’autrui, elle ne sait juste pas comment s’en dépêtrer.
Peu importe. C’est le pouvoir de L’Oreille qui attire comme un aimant ces âmes en détresse. C’est cette estampe d'écoutille ou encore d’entonnoir qui nous vient à l’esprit quand on compose le numéro de la noyaute. Parce que se livrer à une noyaute, c’est la garantie d’un bon petit défouloir sans mauvaise conscience, d’un monologue sans contrariété, d’une séance de psy gratos.
Alors si vous faites partie de la bande des Oreilles, que vous n’osez pas remballer vos groupies mais que vous en avez ras-le-lobe qu’on vous appelle à 2h du mat’ et qu’on vous saoule avec des histoires dont vous en avez rien à taper, laissez s’exprimer librement votre cérumen.
Chatounette
09 janvier 2008
L'humour noyau
Amies Noyautes, bonne année!!
Allez, hop, on relance la machine du blog.
On profite de la rentrée et des bonnes résolutions pour écrire un truc.
Vous l'aurez remarqué, les fins d'année sont souvent l'occasion pour tout le monde de ressortir les vieilleries des placards, et c'est ainsi que télés et médias nous abreuvent de best-of en tous genres.
Avec quelques jours de retard, j'ai décidé qu'il était temps de ressortir notre best-of noyautes.
Je ne sais pas si ces qq lignes parleront beaucoup aux autres, mais il faut quand même marquer dans la pierre ces instants de noyauterie qui nous ont fait tant rire. J'essaierai de mettre des petites explications si besoin est.
Allez, c'est parti:
Dans la catégorie q
ou: "parfois, on est des bonnes mollasses du plumard":
"Si ça ramonne pendant 5 heures, c'est mauvais"
Chatounette, 7.10.04
ahah rien que de l'écrire je me marre.
"J'ai trop la flegme pour des poses de ouf"
Chatounette, avril 2007.
Clairement à propos de ces soirs où la motivation vient à manquer.
------
Le grand concept de "séance lapin":
Comme son nom l'indique, la séance lapin est le moment pendant lequel nous agissons, à deux, tels des lapins. Synonyme: séance q.
"Je me suis embarquée dans une séance lapin pourrie, mais pourrie!"
Chatounette, 07.06.06
Et oui, ça arrive ce genre de chose. Et que le temps est long alors... (ou parfois pas du tout, ce qui est peut-être encore pire. Plus lapin, tu meurs)
"J'ai jamais été autant disponible pour les séances lapins"
Chatounette, le 07.06.06 à propos d'une époque où je ne sais plus trop ce qu'il y avait de spécial.
-----
"T'as couché? T'as couché???"
Poulette et Chatounette à Poucette le 22.02.06, qui se débat alors dans des tas d'histoires plus ou moins q et qui fait tout pour rester fidèle... Mais Poulette et Chatounette ne sont pas dupes!
Dans la catégorie "mais pourquoi je retrouve-t-on toujours dans de sales situations pas claires?"
"Entre le dire et le cacher, je ne sais pas ce qui est le mieux. En tout cas, le faire, ça je comprends que t'en aies envie"
Poucette, 02.03.05
A propos du douloureux dilemme lié aux amours polyandriques: doit-on le dire aux 2 parties?
Dans la catégorie "mais qu'ont-ils à devenir adultes?"
"L'Euphorie Ikéa"
Concept édicté par Chatounette le 22.02.06
Il s'agit bien sûr de la traditionnelle virée chez Ikéa pour ameubler le nouveau nid d'amour du jeune couple nageant en plein bonheur, et de l'exaltation qui en découle: Quelle joie de choisir et d'aménager notre petit chez-nous, etc.
Après l'euphorie Ikéa?
"J'achète, je ponds!"
Chatounette, 22.02.06 (le même jour quoi)
"25 ans, ça fait trop chier.
-Ah ouais..."
Poulette, Chatounette et Poucette, d'un air blasé. Le 22.02.06, conclusion de toute cette soirée.
Dans la catégorie "bonne vie de mémère"
"c'est sûr que si tu as une bonne vie de bûcheron hé oh, hé oh, ça économise!"
Poulette, comparant sa vie de mémère, avec celle des parisiennes branchées sortant tous les soirs, certes, mais qui dépensent beaucoup plus aussi. 07.06.06
"Par contre c'est clair que lui ça lui provoque souvent des envies de lapin"
Réponse claire et nette de Chatounette, qui fait ainsi remarquer qu'à ne pas être dans les bars, on est dans un lit, et que l'on risque de se faire sauter dessus.
"On sent que toi t'as un vieux fond de crousti"
Mais qu'est-ce qu'un crousti?
Un crousti, c'est un truc dégueulasse (rapport à la diététique) mais qui se laisse quand même facilement manger. Bref, le croustis, c'est l'aliment de la flemmarde. Exemple: deux tranches de pain de mie, fromage + jambon... à 5 heures du mat.
En fait, ce qu'à voulu dire Poulette à Chatounette, c'est qu'elle était une noyaute molle de la bouffe (07.06.06)
"Tu te rends compte que ça fait déjà 1 an qu'on était là? En plus il ne s'est rien passé"
Triste constat de Chatounette lors du salon d'Angoulême en janvier 2007, qui réalise que nos vies sont les mêmes d'une année sur l'autre, et que rien n'a bougé, alors qu'une noyaute à tant à faire pour évoluer...
"C'est cool d'être sans mecs, quand même!
Ah ouais..."
Notez la structure de la phrase en tout point comparable à celle sur les 25 ans. L'une dit un truc, les autres approuvent en coeur d'une même voix.
Madrid, grand rassemblement des noyautes en avril 2007.
Dans la catégorie "Je suis molle mais je me soigne"
"J'étais prête à acheter mon noyau dur"
Chatounette à déjà écrit à ce sujet. En se payant des cours de tango très chers, ça lui faisait mal au bide, mais en même temps elle se persuadait ainsi qu'elle était un noyau dur. Pas con. Il faut avoir quand même les moyens. 05.10.06
Dans la catégorie "Forme et beauté"
"J'ai pas les sobacs au taquet"
Chatounette nous dit ainsi que ses aisselles ne sont pas forcément hyper bien épilées ou déodorisées, ou les deux. Bref, ça craint et le débardeur n'est pas conseillé.
Dans le même genre:
"J'ai le déo qui a tourné"
Poulette, qui dit clairement que les déos ne tiennent pas tout le temps la longueur. En fin de journée, ça tourne.
"J'me pêle les dents"
Mimollette, toujours à Madrid, où il ne faisait pas si froid pourtant.
"Tu as toujours un petit tapis noir qui reste"
Oh oh, comme c'est délicat Mimolette, cette évocation du rasage sobacal jamais toujours très net, même avec un triple lames.
Bon voilà, c'est tout ce que j'ai en stock pour l'instant...
Poulette
