Pelure de noyau

Cette semaine,  j'ai commencé un nouveau boulot. Enfin, j'ai pas vraiment changé de  boulot, mais de lieu de travail. Or, qui dit nouveau lieu dit nouvelles têtes dit nouvelle ambiance.  Et on a beau dire, la bonne ambiance au boulot, c'est bien. Surtout qu'en parfaite noyaute molle, je n'aime pas du tout les conflits; trop éreintant de lutter alors que c'est si simple de s'écraser comme une bonne paillassonne : eh oui, Fadette au boulot/ Fadette au plumard, même combat! Et puis, les atmosphères d'antipathie sournoise ou de franche hostilité, ça me stresse. Et chez moi, le stress c'est tout un poème :
Invitation au gerbage
Là, tout n'est qu'ocre et marron :
Kystes, Chiasse et Comédons.

Donc, il s'agit pour la pauvre noyaute que je suis, de pas louper la première impression que je donne, et bien sûr, par la suite, de la pérenniser en cas de succès. Bon, pour l'aspect professionnel, en tant que jeune débutante inexpérimentée arrivant sur le marché du travail, mon noyau mou va pouvoir (à peu près) s'exprimer librement. C'est sûr qu'à 35 ans, je pourrais moins me la jouer "jsaispascommentfaire" sans que ça fasse désordre, donc là, j'en profite. Saupoudrez d'une pincée de "jsuisnullemaissupermotivéepourbienfaire" et votre tarte au noyau  sera délicieuse, dégustez la avec une tasse de thé et ça vous fera un petit dessert sympa, succès garanti auprès de vos amis! *


Reste néanmoins l'aspect socio-physique, qui plonge la noyaute dans un océan de doutes existenciels.

"Il faut que j'adopte une tenue professionnellement adaptée, qui fasse sérieuse et plus âgée. Donc, pas de jean/baskets, déjà que je vais être la jeunette de service... Mais pas non plus la panoplie tailleur/escarpins, je vais avoir l'air déguisée. Tiens, mais ce pantalon que je mets jamais, il serait parfait, il fait sérieux, sans faire trop habillé."

Guillerette, je sors de mon armoire le pantalon sauveur, l'essaie, me contemple satisfaite dans le miroir, il tombe très bien, je me dis que je devrais le mettre plus souvent, je me retourne de côté et là, je me rappelle subitement pourquoi il croupit misérablement au fond de mon armoire : imaginez l'arrière-train d'une grand-mère nipponne passée sous un autobus et vous visualisez mon cul dans ledit pantalon. Cette vision consternante me replonge aussitôt dans des abîmes d'incertitude.

"Ah, mais, là, c'est pas possible, hors de question d'infliger ça aux regards de mes collègues, surtout de la gent masculine.  Non, non, il faut absolument que je la joue belle et féminine pour me mettre les mecs dans la poche et réveiller leur instinct de chevalier afin qu'ils viennent à la rescousse de la belle désemparée en cas de problème , bon, et puis aussi accessoirement, si y'a moyen...nanmého, et Fadet dans l'affaire? Mais euh,  j'fais ce que j'veux avec qui j'veux, d'abord, je suis une femme libre et libérée ! Ouais, c'est ça, tellement libérée que ça va finir en paillassonne inanimée et que le pauvre garçon va flipper et appeler le samu !  Mmm, certes... mais quand même, on sait jamais, et si y'avait l'Homme de ma vie là-bas ou tout simplement un super beau gosse ou même n'importe quel blaireau qui dans un moment de mollitude aiguë de ma part deviendrait l'objet de mes fantasmes les plus inavouables et que je le loupe pour avoir mis un pantalon qui me fait un cul-de-mémé, le pantalon qui fait que jamais je n'arriverai au stade (pourtant modestement ambitieux) du spaghett' même avec le blaireau complètement en manque? "

Bon, là, à ce stade de mes réflexions et avec mon sens inné de la fidélité conjugale, je me concocte une petite tenue sexy, et là, paf, le doute m'assaille de nouveau.

"Mais enfin, mon équipe est sûrement à dominante féminine, si je la joue vamp fatale, je vais pas me faire que des copines, et hop, qui c'est qui va devoir aller se faire un stock au Champion d'à côté de Head&Shoulders, de Biactol et de sachets de Smecta, hein? Alors qu'avec un bon vieux cul-de-mémé, je vais pouvoir construire des relations saines et amicales. Je me positionne d'emblée comme la  collègue sérieuse et pas superficielle ; pour peu que je mette une grosse culotte apparente en dessous et je passe direct  dans la catégorie de la bonne copine inoffensive et transparente.  Mmm...et surtout, je vais faire tapiss' pendant qu'une autre va me piquer mon blaireau!"

Arrivée là, mon objectif vestimentaire est une tenue sérieuse, dans laquelle je serais à mon avantage mais de façon discrète et sournoise, l'air de rien... Une tenue classe en fait. Mais, de nouveau, le doute m'étreint...

"J'ai bien quelques tenues "classe" mais en bonne noyaute molle, je me suis fondue dans la tapiss' parisienne, et mon classe n'est pas forcément le classe de mes collègues, dans leur trou paumé ! Si je mets ma robe baby -doll, est-ce que je ne risque pas de passer pour une grosse snob ou pire, pour une femme enceinte, à défaut de passer pour la pouffe de base ou la fadasse de service? Non, non, il faut du basique passe-partout,  pas trop tendance et qui fasse un beau cul. Bon, ben, le basique passe-partout qui (me) fait un cul à peu près présentable, c'est le jean. Mais, j'avais dit pas de jean car ça me vieillit pas ! Mais, pense à ton cul, Fadette ! "

Et c'est ainsi que je me suis pointée pour le premier jour en jean/talons/veste de tailleur (oui, Chatounette, celle que tu as mise vendredi dernier!). Bilan : toutes les filles étaient en jean et très décontractées (pour ne pas dire autre chose de désobligeant pour ces héroïnes libérées du carcan machiste et des pressions sociales de notre civilisation occidentale décadente fondée sur le culte du corps, paix à leurs culs!), donc j'ai bien fait de ne pas mettre le pantalon-cul-de-mémé ni la robe baby doll, et j'ai joué à fond la carte du "jsuisnulleaidezmoilesfillesvouslespros", une petite recette pour débutants, mais toujours réussie!* Elles étaient aussi très naturelles (toujours pour ne pas dire autre chose) : pas de maquillage, chaussures plates et bonne grosse culotte sous le jean! et donc Fadette avec sa demi-heure de maquillage réglementaire  pour avoir un teint de lis et de rosée, son jean fétiche et ses talons, a fait son ptit effet chez la gent masculine. Ah oui, un mot sur la gent masculine : bon, pas d'Homme de ma vie en vue, pas de super beau gosse non plus, mais alors un paquet de blaireaux potentiels!!!  A moi les délires de noyaute!


Fadette



*Private joke avec Chatounette : en fait, on se moque du blog cuculinaire d'une de ses amies, mais
c'est surtout pour nous rassurer mutuellement d'être de véritables harpies domestiques (ben oui, faut bien que le noyau mou se décharge de sa frustration un moment) bien trop feignasses pour mijoter des petits ragoûts à leur moitié.

Comments

[chatounette]

Ah oui j'ai toujours été adepte du dilemme: ce soir l'objectif c'est de se faire remarquer par la gent masculine ou bien de se faire des copines? (hélas c'est bien souvent incompatible).
Et concrètement ça veut dire sacrifier ce pantalon et ces talons qui te faisaient un Q de déesse pour endosser un bon vieux pantalon en lin passe-partout moyendégueulasse.

PS: lol pour l'arrière-train de GM nippone passée sous un autobus!